Las personas "fuertes" difícilmente piden apoyo - ¡cubren sus momentos de debilidad con lucha

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Las personas "fuertes" difícilmente piden apoyo - ¡cubren sus momentos de debilidad con lucha
Las personas "fuertes" difícilmente piden apoyo - ¡cubren sus momentos de debilidad con lucha
Anonim

Cada uno de nosotros tiene situaciones en su vida que no puede aceptar. Y los eventos suceden de tal manera que una persona a menudo tiene que enfrentarse cara a cara exactamente con esta situación. La reacción inicial es la huida, luego viene la resistencia, la ira, la insatisfacción. Pero la situación no desaparece, se repite, en uno o varios aspectos de nuestras vidas. Hasta que nos atrevemos a estar cara a cara con ella. Mantengámonos en contacto. A ver qué "tiene que decirnos". Qué nueva habilidad requiere que desarrollemos, qué cualidad… Esta situación nos enseña algo a aceptar. Es una paradoja que la situación esté realmente presente en nuestras vidas, pero nos negamos a verla, nos resistimos, le damos otro nombre, buscamos una explicación diferente, buscamos formas alternativas de afrontarla… En general, cae una gran lucha. Dedicamos tiempo y energía a derrotarlo, y sigue apareciendo frente a nosotros.

¿Cómo podemos vivir con menos problemas o resolver más fácilmente los que ya han surgido? La psicóloga Boryana Borisova intenta dar respuestas a estas preguntas.

Debajo de la superficie de no aceptar una situación dada hay varias cosas:

Una es darle a nuestra personalidad algo de exclusividad, distinción - ya sea por un evento dramático o por una enfermedad, lo que sucede nos hace diferentes a los ojos de los demás, nuestra historia impresiona, se destaca, es recordada.

El otro es el sufrimiento que nos causa otro: abandono, robo, muerte, violencia. La acción del otro es de tal intensidad y poder que aparentemente no podemos oponernos a ella, no podemos "girarla" a nuestro favor. El sufrimiento causado por otro deja una huella en nuestra vida, marca nuestra actitud futura hacia el mundo y determina nuestras elecciones. Entramos en el papel de víctima, cedemos nuestro poder a otro, huimos de nuestra propia responsabilidad y presencia en la situación. El, ella, eso, ellos… etc. me hicieron esto, oh, pobre de mí, y la energía se convierte en quejarse, en culpar, y a menudo nos olvidamos de volver a nosotros mismos, reunir nuestras fuerzas y aplicarlas para resolver la situación. Es más fácil culpar a la otra persona. Es más fácil vivir infeliz. Es más fácil dejar las cosas para el futuro. Cuando no aceptamos una situación, en realidad nos decimos a nosotros mismos: "No tengo fuerzas para lidiar con esto, no sé qué es, no sé cómo".

En lugar de ser abiertos, honestos con nosotros mismos y conscientes, en lugar de nombrar cómo nos sentimos en ese momento (p. ej., impotentes, indefensos, solos, débiles), hacemos otra cosa: entramos en el juego del conocedor y el capaz. hombre. Intelectualizamos. analizamos "Excavamos" en el problema, excavamos muy bien, pero en lugar de encontrar una solución a la situación, nos hundimos cada vez más en ella. Nos cuesta aceptar la situación real porque la interpretamos como algo que no podemos manejar y no queremos que lo sea.

Queremos mantener nuestro respeto por nosotros mismos

Y en realidad no nos amamos a nosotros mismos, no nos amamos unos a otros. Podemos ver la situación desde ese ángulo: "Yo, que me amo a mí mismo, ahora buscaré apoyo. Diré: "Por favor, ayúdame", "No entiendo", "Te necesito, no puedo hacerlo solo". Buscar apoyo es una cosa. Buscar ayuda es otra. Busco apoyo, confío en que el otro me eche una mano, y que yo camine por mi camino, aprenda la habilidad, me las arregle por mi cuenta.

Buscar ayuda es otra cosa - luego espero y quiero, incluso exijo a la otra persona que haga mi trabajo. Por supuesto, en el segundo caso, las cosas no suceden, e incluso si alguien quiere apoyarnos, intuyendo la actitud de una llamada de auxilio y la posición de la víctima, inmediatamente retira su cooperación.

Las personas “fuertes” difícilmente piden apoyo, encubren sus momentos de debilidad con una lucha que les cuesta mucho. Quien elige el papel de víctima pierde apoyo porque carga al otro con su responsabilidad personal.

De cualquier manera, en ambos casos no aceptamos la situación. Nos heroizamos o asumimos el papel de mártir, paseamos… Y podemos invitar a la situación a tomar un café, a pasear, a conversar y entrar en contacto con ella. Ella tiene mucho que decirnos, tiene una valiosa lección que enseñarnos y una nueva habilidad que mejorará nuestras vidas. Hablemos,

para ser franco, para ser natural,

auténtico, sin máscaras, sin juegos, sin comportamientos defensivos. Esta es la "clave".

Por ejemplo: Tengo un problema de salud, me está pasando algo en el cuerpo que no es natural. Cada uno de nosotros sabe cuando algo anda mal con nuestro cuerpo. Variantes de rutas de derivación: enviaré amor y luz al problema, se irá con amor de mí, no visitaré a un médico porque son … (no curan la enfermedad, solo alivian el síntoma, lo harán) no me hacen caso, no me van a poner diagnóstico certero, me van a decir algo de libros de texto de hace 15 años, etc.). Yo mismo buscaré las causas emocionales de mi condición, las resolveré y el problema de salud desaparecerá…

¡Quiero que me entiendas correctamente! Yo mismo estoy convencido de que detrás de cada enfermedad hay una reacción emocional no trabajada que empujamos en nuestro cuerpo. Fomento la vida consciente, la reflexión, la honestidad con nosotros mismos, tratando de ser conscientes de lo que hay detrás de nuestras elecciones.

Pero aquí estoy hablando del hecho de que detrás de la negativa a ver una situación está en realidad nuestro conocimiento interno, el intuitivo de que sabemos lo que hay allí, pero no queremos admitirlo, llamarlo así. es, para dejarlo ir, que sea como es, y si no nos gusta, vayamos donde queramos. Y si no nos gusta, hagamos todo lo que esté a nuestro alcance para solucionarlo.

Ejemplo de la vida cotidiana: una mujer joven estaba en una relación, más bien pensó que estaba en una relación, con un hombre que veía raramente, una vez al mes. Observó los rasgos positivos de este hombre, pero se negó a ver lo obvio: una cita y 29 días al mes sola, sin él, sin conversaciones, sin tiempo ni actividades compartidas.

Se negó a ponerse en contacto con el sentimiento,

con la que se va después de las reuniones con este hombre - una sensación de frialdad, una sensación de incertidumbre - habrá una próxima vez, se negó a hacerse la pregunta "¿Por qué dedica tan poco tiempo a mí? ". Cuando después de mucho tiempo ella se puso en contacto con sus sentimientos y le hizo las preguntas con el corazón roto, con la sensación de que sabía la respuesta, llegó la respuesta, el dolor fue grande porque la realidad de la que huía se vino abajo. su. De hecho, la realidad siempre había sido así, pero negarse a verla le impedía aceptarla y alejarse de ella. En ese momento, una persona pierde la dirección, pierde el respeto por sí misma, puede perder lo más valioso que tiene: a sí mismo, porque ha sido deshonesto consigo mismo durante mucho tiempo. Por seguridad fraudulenta.

¿Qué se puede hacer en esta situación? Nuestro yo natural, nuestro conocimiento interior, nuestra intuición siempre sabe la respuesta, siempre sabe la acción correcta. Vamos a escuchar. Estemos en silencio dentro de nosotros mismos. No busquemos la respuesta más allá. Confiar en nuestro sentir. Para hacer las preguntas que queremos contestadas a tiempo. El miedo a la respuesta está ahí. Pero más vale la verdad ahora que demorar, porque cuanto más demoramos, más nos enredamos en sentimientos y expectativas que luego se nos vienen encima.

De lo que huimos es de que no aceptamos la situación tal como es porque no nos gusta algo de ella y pensamos que no tenemos el poder ni los recursos para cambiarla. O sabemos que es inmutable y tenemos que ir por un nuevo camino. En el camino hacia tu propia felicidad. Y esta es una elección que requiere mi fuerza personal.

Boryana Borisova,

psicólogo

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