¿Cómo podemos tener miedo de volver a ser felices?

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¿Cómo podemos tener miedo de volver a ser felices?
¿Cómo podemos tener miedo de volver a ser felices?
Anonim

“Quiero volver a ser feliz. Confiar. Creer. Soñar. Amar. Pero no puedo. He cerrado mi corazón y tengo miedo de abrirlo de nuevo. Porque yo amaba, pero él no me amaba. Porque amé por segunda vez, pero el destino decidió lo contrario para él: murió. Porque amé, pero el tercero escogió a otro.

Después de cada ruptura, me recuperé durante mucho tiempo. Primero, estaba aprendiendo cómo sobrevivir a una ruptura. Luego estaba aprendiendo a continuar por mi cuenta. Todos los días buscaba un significado que me inspirara a vivir. Evité a las personas para que no vieran el dolor por el que estaba pasando. Me estaba encogiendo en los restos de mí mismo para encontrar la fuerza para sobrevivir al día siguiente. Pasó un tiempo antes de que me volviera a conectar con la alegría. Acababa de recuperar la compostura (quiero decir que estaba haciendo las tareas del día y no enloqueciendo por interactuar con los demás) cuando el amor me golpeó de nuevo.

No le presté atención al principio, incluso ignoré deliberada y deliberadamente sus señales, pero ella no se detuvo, ni se rindió. Era gentil, atenta, persistente, ingeniosa, fuerte, me dio energía… No pude escapar de ella, aunque lo intenté. Salí en una cita. ¡Bueno, no lo llamé una cita, por supuesto! Un paseo, ¿qué es eso? Luego fuimos al cine, nada personal e íntimo, ¿verdad? Las conversaciones se hicieron más frecuentes. Las invitaciones para las clases de los sábados por la tarde - también. No importa cuántos compromisos y trabajo tuviera, todavía me quedaban unas dos horas, para las cuales no podía encontrar una excusa (pero supongo que no quería). No tenía idea de que cuando un chico quería estar conmigo, podía ser tan paciente y empático, sincronizándose conmigo para ser libre cuando yo era libre. Hablamos abiertamente de todo: no guardé nada y no me quedé callado. Él no se estaba rindiendo. Me entendió, me apoyó, guardó silencio a mi lado, me esperó. Y ahora me está esperando. Pero no puedo tener miedo…”

Cuando hemos experimentado la pérdida y el dolor y los hemos enfrentado, tenemos miedo de tener una nueva pareja porque ya sabemos que podemos perderlos y sufrir terriblemente. Porque ya sabemos por experiencia que nuestra felicidad puede desaparecer en un instante. Para protegernos y preservarnos, "ponemos una barrera" entre nosotros y la persona que entra en nuestras vidas. Nos defendemos. estamos cerrando Reemplazamos los sueños con predicciones de posibles peligros reales o imaginarios que amenazarán nuestro bienestar. No confiamos el uno en el otro. Nuestras relaciones son superficiales, no conectamos en profundidad con nuestro nuevo compañero de vida.

Debido a la pérdida sufrida, ahora tenemos:

• expectativa de que sufriremos otra pérdida,

• f alta de confianza en sí mismo;

• f alta de confianza/fe en la vida

¿Qué hacemos en una situación así?

Para lidiar con el miedo de experimentar pérdida y dolor nuevamente, hacemos una de dos cosas:

• somos pasivos y no hacemos nada (no hacemos nada);

• estamos activos y actuando (haciendo algo)

La pasividad que proviene del miedo en realidad proviene del instinto de autoconservación. Para protegernos de nuevos dolores dentro de nosotros una y otra vez experimentamos el miedo, pero no para lidiar con él, sino para recordarlo. La pasividad nacida del miedo y la ansiedad puede conducir a adicciones, abusos, acciones impulsivas y demás.

Para lidiar con este miedo, uno suele pensar de dos maneras: destructivamente o constructivamente. La primera forma es el modelo "pobre de mí": se percibe y se presenta como una víctima. Habla de ti mismo así: “No tengo elección”, “No tengo poder”, “No puedo manejarlo”, “Por favor, ayúdame”, “Dependo de ti/mis amigos/circunstancias/algo”. Esta actitud hacia uno mismo y la propia situación de vida genera una alta probabilidad de pérdida. A su vez, crea un nuevo miedo.

La forma constructiva de lidiar con el miedo se define como "coraje". El valor es la toma de decisiones y depende en gran medida del intelecto, el temperamento y la experiencia de una persona. La decisión de hacer algo que le da miedo (entablar una nueva relación, volver a confiar en una nueva pareja) proviene del conocimiento sobre esa cosa, de decisiones previas relacionadas con tales acciones y de

el deseo de avanzar en la vida y vivirla al máximo

Cuando en nosotros se dan tales dinámicas internas, dudamos si volver a confiar en el amor, nos preguntamos si seguir adelante o quedarnos solos, entonces nace en nosotros la ira. Porque no podemos satisfacer nuestra necesidad básica: amar, ser amados, dar, recibir, experimentar el intercambio que se produce entre un hombre y una mujer. Esto, en pocas palabras, nos enferma. Porque no podemos tener miedo de volver a ser felices.

Imagina esta situación - la persona que muestra interés en ti te muestra que te ama, que está disponible para ti, que está lista para ayudarte en las actividades diarias, y te congelas en la inacción, las fiestas de él e incluso enojarse por sus acciones. Y te preguntas qué estás haciendo y por qué. Entonces te vuelves a conectar con el miedo a la pérdida y la ira se apodera por completo. Estás confundido. No sabes que hacer…

Para protegernos de la situación amenazante, para darnos más tiempo para considerar cómo actuar con la otra persona, nuestro cuerpo puede reaccionar con un ataque de pánico; esta es una versión intensa de la emoción del miedo. Se expresa con fuerte ansiedad y es limitado en el tiempo - ocurre de repente y es relativamente breve (5-20 min.). Hay manifestaciones violentas del sistema nervioso autónomo (temblores, sudoración, ondas de frío/calor), generalmente acompañadas de un miedo fuerte a nivel del pensamiento, la persona piensa que en cualquier momento puede perder el control de sí misma y algo le va a pasar. él finalmente, incluso para morir. Los ataques de pánico son episodios violentos de ansiedad (alternados) que ocurren de manera dramática y se experimentan de la misma manera.

¡¿Hay una salida?! ¿Puedo volver a ser feliz?

Filósofos y psicólogos consideran la esperanza como parte de la voluntad de vivir, como una emoción, como una experiencia de sentido absoluto. Para algunos, esperanza y optimismo son sinónimos, y para otros son realidades independientes de la experiencia, por lo que hablan tanto de "optimismo sin esperanza" como de "esperanza sin optimismo".

Para mí, la pregunta: "¿Puedo volver a ser feliz?" suena así: “¿Puedo volver a confiar en la vida? ¿Creo que lo volveré a hacer? ¿Quiero revivir esta excitante experiencia llamada amor?”.

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