Si no hay equilibrio en la relación, se desmorona

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Si no hay equilibrio en la relación, se desmorona
Si no hay equilibrio en la relación, se desmorona
Anonim

Lo que escribiré aquí hoy son respuestas y conocimientos que he buscado y recopilado durante mucho tiempo. La calidad de la asociación entre un hombre y una mujer llena la vida de ambos con significado y contenido, la enriquece y la felicidad que experimentan afecta positivamente a quienes los rodean: niños, parientes, parientes, amigos, colegas. Las relaciones plenas de pareja llenan nuestras vidas de amor y gratitud

La relación entre hombre y mujer

La relación entre un hombre y una mujer que deciden vivir juntos o convertirse en marido y mujer es una relación entre iguales. ¿Cuál es la característica de esta relación? ¿En qué se diferencia de la relación padre-hijo? ¿Está influenciada por eso?

La diferencia entre un niño y un adulto es que un niño no puede cuidar de sí mismo solo, no puede asumir mucha responsabilidad, mientras que un adulto es responsable de lo que hace. No hay igualdad en la relación padre-hijo, porque el padre le da al hijo, lo cuida, toma decisiones por él, es responsable de las decisiones y acciones que se toman hacia el hijo.

Para crecer, tenemos que dejar ir el sentido infantil de irresponsabilidad y la sensación de que el otro/ellas cuidarán de nosotros. Sin embargo, muchas veces en nuestras relaciones tratamos a nuestra pareja como si él o ella debieran cuidarnos, y si eso no sucede, actuamos como un niño frustrado. Nos resistimos al proceso natural de cuidarnos a nosotros mismos y seguimos pidiéndole a alguien más que lo haga por nosotros.

El equilibrio entre dar y recibir

En la relación padre-hijo hay un desequilibrio: el niño depende del adulto, la madre y el padre dan, el niño recibe.

Hay un equilibrio en la relación entre un hombre y una mujer: ambos dan y reciben por igual. El hombre recibe de la mujer lo que le f alta y º da lo que a ella º le f alta. La mujer recibe del hombre lo que le f alta y le da lo que le f alta. Para tener una relación satisfactoria, ambos deben estar dispuestos a tener un intercambio equilibrado entre ellos, así como demostrar que se necesitan mutuamente.

El intercambio de dar y recibir ocurre en todos los niveles - material, sexual, emocional, mental, espiritual - es una fuerza nutritiva que sostiene la relación al profundizar el compromiso de ambos socios. Cuanto más se den y reciban ambos socios, más fuerte será (y será) el vínculo entre ellos.

Para estar juntos, el hombre y la mujer eligieron esto. Tan pronto como forman un vínculo a través del intercambio, la separación se vuelve difícil. Es por eso que las personas a menudo tienen miedo de dar o recibir demasiado porque temen perder la libertad de hacer lo que quieran.

¿Dónde empiezan los problemas?

Las parejas traen cargas de sus familias biológicas a la relación, la relación padre-hijo tiene un impacto en la relación hombre-mujer. Si una persona quiere "dar" a sus padres, entonces puede querer compensar recibiendo de su pareja como si fuera su padre. Así es como todo se pone patas arriba. Para corregir la situación, una persona necesita "encogerse" en relación con sus padres, volverse pequeña en esta relación, convertirse en un hijo de sus padres y en relación con su pareja volverse "más grande": hacerse cargo responsabilidad por las propias acciones y dar más.

Ya te he dicho antes que cuando uno da, el otro siente el deseo de "devolver", es decir, de dar también. Así es como se produce el equilibrio y el intercambio y se desarrolla la relación. También recordarás que cuando se rompe el equilibrio, el que recibió más deja la relación. Por lo general, es más difícil para nosotros recibir que dar. El que recibió quiere corresponder, dar, y si el otro compañero no le "permite" hacerlo, el que no puede corresponder dando se va.

Cuando uno de los miembros de la pareja, sin saberlo, le pide al otro que sea su padre o asume el papel de padre, el equilibrio entre los dos iguales se altera y esto altera el equilibrio en la relación. Lo que se requiere de un hombre y una mujer reunidos en sociedad es pedir algo al otro y al mismo tiempo darse cuenta de lo que le deben. El desafío es tomar una posición en la relación en la que ambos den solo tanto como el otro quiera y pueda devolver, o reciban solo tanto como el otro esté dispuesto a aceptar.

Esta dinámica requiere una comprensión profunda. Los desequilibrios resultan de dar en exceso o de tomar compulsivamente. Estos patrones provienen de la familia en la que crecimos. Es bueno recordar que cuando el desequilibrio se vuelve demasiado grande, la relación se rompe.

Un ejemplo

Una mujer lleva a su pareja a terapia porque tuvo una breve aventura. Sin embargo, en la sesión queda claro que la mujer tiende a dejar al hombre a la menor oportunidad. Ella había hecho esto varias veces antes, culpando al hombre por su comportamiento. Resulta que el hombre puso demasiado en su relación y exigió muy poco de sí mismo a cambio. La tendencia en su comportamiento, reforzada por la de su esposa, es que se siente incapaz e indigno y asume toda la culpa sobre sí mismo. La solución en este caso es que la mujer vea y desahogue la ira contra los hombres que heredó de su madre. Y el hombre - no asumir toda la culpa en la relación.

Los problemas de relación empiezan a surgir cuando uno de los miembros de la pareja no está preparado para mostrar al otro sus necesidades y para recibir o se siente incapaz de dar y no dispuesto a hacerlo. También habrá problemas cuando uno de los dos se comporte constantemente como un niño o como un padre.

Si realmente queremos mantener el equilibrio en nuestra relación, debemos ser niños para aquellos que nos dieron la vida, adultos maduros para aquellos que hemos elegido como compañeros de relación y padres para nuestros propios hijos. En lugar de quejarnos de que no recibimos suficiente amor de nuestros padres, debemos asumir la responsabilidad de nuestro lugar como adultos en el mundo y de nuestro papel como padres. Cuando se trata de la dinámica familiar, lo que importa en la vida es lo que hacemos y cómo actuamos.

Entonces: en relación a nuestros padres nosotros somos los pequeños y ellos los grandes; en relación a nuestros hijos nosotros somos los grandes, ellos son los pequeños; en relación con la pareja - ambos somos iguales.

Si nos sentimos pequeños en una relación madura o si tratamos a nuestra pareja como a un niño, entonces la relación está desequilibrada debido a algo no resuelto en la familia biológica o con una pareja anterior. El desequilibrio puede provenir de un socio, o puede provenir de ambos.

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