Deshazte del "virus" del perfeccionismo

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Deshazte del "virus" del perfeccionismo
Deshazte del "virus" del perfeccionismo
Anonim

En los dos números anteriores, comenzamos con el tema de los patrones de pensamiento erróneos que cada uno de nosotros tiene en su conciencia y mente, y que determinan prácticamente nuestro comportamiento y reacciones en las diversas situaciones en las que nos encontramos todos los días. También están liderando la forma en que reaccionamos en las diversas relaciones de nuestras vidas: con nuestros hijos, con nuestra pareja, con nuestros padres, con nuestros colegas, con nuestros amigos…

¿Cuáles son estos patrones incorrectos y cuáles son? En este artículo, continuaremos analizando algunos de ellos. La información y los consejos sobre este tema importante para nuestra salud y nuestra vida los brinda nuevamente el gurú de la pérdida de peso, seguidor de Sri Chinmoy, yoga y autor de Metodología para la salud, el rejuvenecimiento y la longevidad, Ivan Garabitov

¿Cómo manejas las críticas de los demás hacia ti? Si después de la palabra "¡Te equivocas!", te formas una idea en ti mismo "No me gusta", entonces la crítica ha tocado un área en la que eres particularmente sensible. Donde te sientas seguro, no te será difícil pasar sin reacción, digan lo que digan de ti.

Todo el mundo conoce a personas que si les dices que tienen hilo en la camisa en vez de "Gracias, me la quito" lo toman como una acusación de descuido. La mayoría de las veces, se trata de personas que no crecieron en un entorno benévolo. Desafortunadamente, los adultos no siempre se dan cuenta de que si a nadie le importan las reglas de comunicación, está en riesgo. Enumeremos solo dos recetas:

Receta de escucha:

"Nada saldrá de ti porque no escuchas lo que te dicen".

Receta para el éxito:

"Si no aprendes a mantener la boca cerrada, no tendrás éxito".

- ¿Por qué mamá?

- ¡Porque yo lo digo!

No importa cómo esté redactado el mensaje, sugiere que se deben aceptar las críticas.

Un niño así crece con un sentimiento negativo: nadie me quiere, todo el mundo me odia. Así es como viviré.

¿Cómo aprendemos a cuestionar las críticas?

En teoría, las cosas están claras, pero cuanto más te criticaron de niño, más difícil es desarrollar la capacidad de juzgar las críticas. Incluso a medida que envejeces, no hay garantía de que todos tus críticos de la infancia desaparezcan. Los padres, por ejemplo, se reservarán el derecho de criticar tus acciones mientras vivan.

El proceso de juzgar qué crítica es válida y cuál es destructiva es continuo. La crítica debe ser filtrada y calificada. Primero tenemos que decidir si se aplica a nosotros.

Podemos entonces proceder con las preguntas apropiadas sobre la persona que nos critica. El objeto de la investigación es su competencia en el campo en el que nos critica. Cuando alguien quiere "clavarte" y hacerte vulnerable, puede usar insinuaciones agresivas hacia ti: "Abrázala por la cintura"; "¿No vas a llamar a tu esposa?"

Cuanto más falso es el motivo, más ofensivas son estas insinuaciones. De hecho, todos tienen derecho a una opinión, pero no todas las opiniones son creíbles y es su derecho decidir eso.

La pregunta: "¿Quién lo dice?" está relacionado con otra pregunta: "¿Cuántas personas y quiénes lo dicen?".

Las personas que no cuestionan a sus críticos tienden a aceptar opiniones negativas individuales como definitivas, en lugar de buscar una forma de compararlas con otras opiniones. Dado que es difícil "aceptar el juicio de todos", nuestra psique se ve más afectada por las declaraciones: "Todos piensan así" o "Te convertirás en el hazmerreír de todos". De niños, "todos" son nuestros compañeros de clase.

¡En realidad, sin embargo, no existe tal cosa como "todos"!

Es cierto que hay valores que la sociedad ha consensuado y se adhiere. También hay prejuicios y prejuicios que pueden unir a muchas personas en tu contra, pero esto no tiene nada que ver con tus cualidades.

Ya hemos hablado sobre la "capacidad de leer los pensamientos de otras personas" (por cierto, en el número anterior de la aplicación hablamos sobre este rasgo nuestro: interpretar el comportamiento de los demás, "saber" qué exactamente lo que están pensando). A esto añadiremos una circunstancia más. En cada uno de nosotros hay un "crítico interior" que pone solo las cosas ideales en un pedestal.

Cuanto más fuerte su voz, más prejuicios tenemos sobre nosotros mismos. Esto nos impide darnos una segunda oportunidad.

¿Cómo cuestionar al "crítico interno?"

Solo pregúntale: "¿Cómo estás seguro?". No dudes de que te responderá con algo como: “Simplemente lo sé. Lo siento.”

No te conformes con eso y busca nuevas pruebas. Hay que tener en cuenta que también hay críticas que tienen como objetivo ayudar, pero no ayudan. Para determinar qué tan útil es una crítica, necesitaremos enfocarnos en lo que se dice exactamente, no en las emociones que evoca en nosotros. Para ser útil, debe tener sentido, es decir. tener valor.

Hay otra cosa importante, no siempre tienes que reaccionar inmediatamente a las críticas. Tu primer impulso será enojarte, desafiar el derecho a criticarte. Disminuir la velocidad le da la oportunidad de controlar sus reacciones automáticas. Esto le permitirá pensar en lo que se dijo, quién lo dijo y qué tipo de respuesta merece.

Por extraño que te parezca, tienes muchas opciones para reaccionar ante una crítica. Por ejemplo, puede rechazarlo. Haz esto si aceptar las críticas no te hace a ti o a tu vida mejor. Esto es cierto incluso si el crítico es su padre. No intentes discutir o cambiarlo.

Hay una opción en la que puedes aceptar la crítica y rechazarla. Esto es lo que sucede si tu jefe te insulta y no estás listo para renunciar.

Otro enfoque es amortiguar las críticas rodeándote de personas con ideas afines.

Escuchar críticas no siempre es un error. En algunos casos, esto le ayudará a aprovecharlo. Aunque hay un dicho que dice "Nadie es perfecto", la perfección es algo a lo que nos empujan desde la primera infancia.

Es cierto que cuando crecemos llegamos a la conclusión de que en toda perfección hay muchas imperfecciones, pero puede ser que ya nos hayamos contagiado del llamado virus del "perfeccionismo". La vida demuestra que lo que llamamos perfección es solo una cuestión de opinión o de tiempo.

En el juego de ajedrez, puedes beneficiarte del error de tu oponente perfecto.

En el siglo XIX, el poeta francés Alfred de Musset escribió:

“Es un triunfo de la razón humana comprender la perfección. El deseo de poseerlo es el tipo de locura más peligroso.”

Esto no significa que los requisitos altos sean algo malo. No hay un área en la vida donde se acepte la excusa 'Casi me quedo corto'

El segundo peligro del patrón de pensamiento

del perfeccionismo surge en nuestras relaciones. Si sentimos que nadie cumple con nuestros requisitos de pareja, es posible que estemos solteros de por vida. El miedo a ser "humillados" nos impide muchas participaciones y proyectos de vida. Esto hace que sea más aceptable no hacer nada en lugar de fallar.

La capacidad de llegar a la solución de forma independiente

lo importante que es para nosotros nuestra perfección personal es muy determinante. Solo cuando comenzamos a darnos cuenta de lo que nos trae nuestra búsqueda, podemos hacer lo mejor para nosotros mismos. Cuanto más nos esforcemos por ser perfectos en todo, más tiempo perderemos en pequeñeces.

Trata de imaginar cómo sería tu vida sujeto al requisito de "¿todo o nada?" Tal vez una parte de nosotros sueña con hijos, esposo o esposa perfectos, la pregunta es si cuando a ellos les va bien, eso significa que a nosotros también.

Si tu perfección es importante para ti, comienza con esto: “¿Qué tengo que sacrificar para ser perfecto? ¿Vale la pena?”

El segundo punto importante radica en la respuesta a la pregunta: "¿Estoy interpretando correctamente la reacción de los demás?" Si queremos saber cómo nos juzgan los demás, simplemente hacemos lo mejor que podemos y corremos riesgos. Está claro que no podemos ganar una carrera en la que no estamos.

No debemos olvidar que por mucho que intentemos ser autocríticos rechazando la opinión positiva de los demás sobre nosotros, al cabo de un tiempo nos sentiremos más desanimados que motivados.

En el próximo número de la aplicación de salud, continuaremos con otro patrón de pensamiento dominante: la dolorosa comparación con los demás y sus consecuencias.

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